Emigrando...

Viviendo entre el cielo y el suelo ahora aquí

Caja de Crayones

La vida esta llena de matices, algunas veces vale la pena mezclar sus colores para darle sentido a las cosas y aunque a veces nos parezca que todo pinta en tonos oscuros, esto no es sino para acentuar los momentos que nos dejan lecciones, de eso se trata la vida, de usar toda la caja de crayones.

Alejandro Sanz 2012

Alejandro Sanz....nos estamos haciendo viejos, pero bien dicen que más sabe el diablo por viejo que por diablo y mientras tu te vuelves más experto en lo tuyo, más poeta, más cantante yo disfruto cada vez más de seguirte y haber hecho de muchas de tus canciones la música de fondo de mi vida.

Veinte años es la mitad de mi vida y por media vida tu música me ha acompañado, algunas letras se han convertido en mi historia, otras en mi himno y como recordar es volver a pasar por el corazón, estas dos ultimas noches de concierto en Monterrey el corazón me ha dado un vuelco, ha vibrado, se ha emocionado y dos shows de un mismo tour han sido tan iguales y tan diferentes a la vez para mi y pudo haber sido interminable, nos hubiéramos quedado el mes entero escuchando y recordando y el mundo afuera nos hubiera realmente "válido madre", pero como todo lo que es ameno para el alma se va tan rápido también un mes nos hubiera parecido poco.

Gracias por tanta poesía hecha canción y tanta canción convertida en emoción.

Después de subir hay que bajar

Mirarse al espejo no ha sido fácil, el corrector ya no corrige tanto, las comisuras de los labios lucen un marco alrededor de ellas, el ejercicio y la dieta ni siquiera funcionan como lo hacían hace apenas un par de meses, no hay corte de cabello que te hagan lucir más joven, ni jeans que le quiten edad a tu cuerpo.

Si hubiera sabido que la vida se aceleraría tanto, hubiera dejado los complejos de mis 18 años a un lado, me hubiera atrevido más, no hubiera permitido que los miedos robaran mis sueños, ni que las palabras de otros reprimieran mis proyectos, me hubiera divertido más y hubiera llorado menos por las cosas o las personas imposibles.

Y, es que la verdad, nunca fui la chica atractiva, el alma de la fiesta, la simpática del grupo pero lo que más me pesa, es no haber sido más valiente, más tenaz, más yo misma...y al pasar de los años, cuando parecía que recuperaba a esa persona en mi interior que siempre quise ser, el tiempo, como un torbellino, se convirtió en un segundo y en el momento de alcanzar la plenitud también empezó el declive....

Aunque digan tanto que la mujer de 40 es la más atractiva, la más segura, la más plena, la que sabe lo que quiere, empiezo a creerme que no es así, a mi no me ha pasado. empiezo a notar que mis años de juventud se ven ahora años luz atrás, añoro más la música, los días de escuela, las tardes sentadas en las escaleras de la universidad esperando en vano que el me mirara y las mariposas que sentía cuando lo hacía aunque fuera un segundo, extraño la música estridente, el humo del bar y bailar sobre la mesa como sí el mundo se fuera a acabar al día siguiente, añoro las tareas, los trabajos en equipo con caribes cooler sintiéndonos rebeldes, el nervio de los exámenes, la ilusión de ser alguien en la vida y la pregunta constate de sí lo lograría...extraño enamorarme con una canción, desayunar una dona de chocolate sin culpa, reírme a carcajadas sin preocuparme las miradas.

Ahora el resumen de mis mejores años, de la música que me acompañaba, los veo en el mundo retro, en VH1 classic, en radio recuerdo... Cielos, en aquel entonces Radio recuerdo era la estación de mis padres, la que cambiaba escandalizada buscando alguna sintonía más moderna. Los actores que decoraban mi pared, ahora trabajan en papeles de padres o incluso abuelos, los dibujos animados de entonces ahora lucen lentos y sosos, MTV me parece obsceno y Youtube se ha vuelto una herramienta indispensable para buscar los viejos vídeos.

Tengo 40 y no me siento ni más madura, ni más plena y mi etapa atractiva se esfumó en muy corto tiempo, ahora curso de nuevo la primaria haciendo tareas con mi hijo sin entender como es que ahora les enseñan a sumar, parezco chofer entre colegio y clases vespertinas, el trabajo de casa me agota y hace ejercicio es más una necesidad que un placer, y aunque no soy ajena a los avances de la tecnología la uso para sintonizar las canciones de ayer y encontrar a mis amigos de secundaria.

Así es como los 40 pegaron en mi vida, ni más ni menos, como una cachetada de que el tiempo vuela y que después de subir y subir luego viene el descenso.

Resfriados Mentales

Es extraño que esos días sienta que ando en el limbo, si, se que han dicho que el limbo no existe, pero tal vez por eso sienta que estoy instalada en el. Llevo un par de días que al cerrar los ojos me quedo como inconsciente soñando sueños raros y sintiendo mi cuerpo levitar sin sentirme segura de saber realmente donde estoy dormida.
Mi cuerpo avanza pero en realidad siento como si estuviera suspendida en una cuerda floja cobrando una factura que ni yo entiendo de que.
En cuanto mi edad cambio de década empece a ver una persona diferente frente al espejo, he intentado ser mas sincera y me he metido en mas problemas porque lejos de parecer madura con mis pensamientos parezco una loca impulsiva que grita lo que piensa y calla lo que en realidad siente y entonces, es cuando llegan los resfriados mentales, aquellos que por dentro te hacen sentir que no puedes levantar ni un brazo pero por fuera sigues luciendo "genial y activa". He presionado tanto a mi cuerpo últimamente que parece estar pidiendo auxilio, pero he presionado mas a mi mente y pareciera que todo sigue bien con ella, así que mientras no pierda la razón todo puede ir bien....creo yo.

Carta a una amiga...

Hace unos días, una amiga muy querida que estaba por festejar su cumpleaños me envio un mensaje preguntando si podía decir unas palabras en su fiesta, de inmediato dije que si porque no me podia negar a tal privilegio de estar realmente presente en su festejo y principalmente darle a ella algo que naciera de mi corazón, pero en realidad sentía unos nervios espantosos porque eso de hablar en publico no es lo mío.

El siguiente texto es lo que resulto de una tarde pensando en lo que le queria decir a a mi amiga y agradezco que me permita compartirlo ya que como le dije, yo lo escribi, pero una vez que lo terminé, le pertenecia totalmente a ella:

"Últimamente y con tantos festejos de 40 años en puerta, me he preguntado porque resulta tan significativo cumplir 40, y he llegado a estas ideas un poco vagas y aun sin completar pero definitivamente certeras.

Al cumplir 40 años empieza la aventura mas valiosa y maravillosa de nuestra vida, somos mas fuertes, mas plenas, mas expertas, mas seguras y por lo tanto mas interesantes, empezamos definitivamente a decidir lo que nos gusta hacer, a quienes queremos a nuestro lado, por que cosas vamos a luchar y cuales dejaremos en el camino.

A los 40 años sabemos que la belleza de las personas esta realmente en su interior y no frente a un espejo, que ser feliz es nuestro derecho y que estar en perfecta sintonía con la vida es algo que merecemos porque lo hemos trabajado desde años atrás.

Cuando llegamos a los 40 sabemos por experiencia que todo llega en su debido momento, a su justo tiempo y si de pronto algo nos causara temor, lo podemos enfrentar con amor y valor.

La mujer de 40 sabe lo que quiere ser, no le preocupa lo que otros quieren que sea.

Y si de festejar 40 años se trata, creo que no hay celebración mas significativa que la que hoy compartimos aquí, porque efectivamente es una celebración de cumpleaños, pero también es una celebración de Fe, de lucha, de gratitud, de éxito!

Amiga, no te conozco desde hace mucho pero me hubiera encantado haberte tenido a mi lado desde que éramos niñas, me hubiera gustado mucho haber compartido contigo graduaciones, viajes, amores, desamores, bodas, nacimientos, pero por algo Dios hasta hace solo 2 años y medio te coloco en mi camino, y te digo con toda seguridad que en este corto tiempo he aprendido a quererte y a considerarte de mis mejores y mas queridas amigas, juntas hemos recorrido un camino hasta hoy corto pero lleno de momentos y experiencias que en lo personal me han dejado mucho mas aprendizaje que el que he tenido junto a quienes conozco de muchísimos años atrás.

Desde que te conocí empecé a aprender de ti, al principio parecía que solo se trataba de hacer piñatas, armar y decorar algún laberinto u organizar teatros guiñoles para el día del niño en la escuela de nuestros hijos, pero reamente todavía faltaba que me enseñaras lo mas importante: tu capacidad de compartir, de escuchar, de perdonar, tu capacidad de luchar, de reír aun en las adversidades, tu facilidad para alimentar el espíritu de paz, tu capacidad de amar.

Eres una de las personas que mas admiro y respeto, porque ni aun en los peores momentos te has venido abajo, al contrario has sacado las garras y has luchado como una leona por defender lo que es mas importante para ti, para tu familia y para quienes te queremos de verdad: TU VIDA!
Ya no solo eres una luchadora, sino también eres una CAMPEONA. Me siento honrada y orgullosa de que me consideres tu amiga, de todo corazón te digo que tu para mi también lo eres y que todas esas cualidades que mencione sobre lo que era tener 40 años, te describen íntegramente a TI"

De las manos de Dios a mis brazos, a través de ti.

Hay una canción que se titula “From Gods Hands to My Arms to Yours”, la primera vez que la escuche me conmovió infinitamente pues tengo la enorme bendición de estar en el lado de quien recibió una vida en sus manos para abrazarla, amarla, protegerla y ganarme entre amor y regaños, entre noches en vela vigilando alguna enfermedad y salidas al parque o al cine, el privilegio de ser llamada MAMA.
Pero en algún lugar se quedó alguien más en la que no suelo pensar mucho y cuya decisión es el motivo principal de que yo hoy pueda celebrar...
“Si con el pensamiento pudiera decirte algo tendría que empezar confesándote que la mayoría de las veces me olvido de que existes, creo que eso pasa porque hice de quien pusiste en mis brazos algo más mío que lo que verdaderamente me pertenece.
Cuando te recuerdo me pregunto si piensas en esa persona de la que te tuviste que apartar, no sé si con dolor o no, pero haya sido como haya sido, tu entrega o sacrificio, como sea apropiado llamarle, significo una enorme bendición para mí.
Y es que a pesar de que yo no le di la vida al nacer, se la doy cada día y lo que yo recibo es aún mucho mejor. De esta historia yo soy la parte feliz, la que gana, que se queda con sus risas, sus llantos, la que guarda el recuerdo de su primer día de escuela, sus primeras palabras, sus logros de cada día, la que goza de la magia de curar con un beso sus caídas. Tal vez tu estas del otro lado, pero aun así debes estar en paz.
Si alguna vez te inquietan tus dudas y remordimientos, quisiera decirte que no pasa nada, que debes estar en calma, que es feliz y lo importante no le falta, que así estaba planeado por Dios y debes estar tranquila, porque no solo diste una vida, nos la diste a todos lo que con su luz nos tocó. Por haber tomado la decisión correcta, solo te puedo estar agradecida, lo demás dependerá de mí”.